Parlons de ... Dépendance affective

C'est le premier jour de la maternelle, Paul a 4 ans et jusqu'à présent il n'a jamais passé une journée entière hors du nid familial, loin de papa et maman.

A la porte de la classe, il ne peut pas lâcher la main de ses parents, il est terrifié.

La peur l'assaille, il ne sait même pas ce qui lui fait tellement peur, il est juste angoissé, en colère, triste. Une tempête d'émotions qui le submerge et le fait éclater en un cri grossier, furieux, désespéré.

Tout disparaît derrière cette peur archaïque, profonde, aux contours flous mais extrêmement puissante.

Paul passera cette première journée à se demander si quelqu'un viendra le ramener chez lui et ensuite, 'est exactement ce qui se passera.

Petit à petit la peur fera place à la confiance, à la prise de conscience, et il pourra s'écarter du moment du retour à la maison pour se concentrer sur tous les autres aspects de l'expérience : les nouveaux amis, le jeu, l'éducation, etc.

Laisser la main des parents le matin deviendra de moins en moins problématique, car il sera conscient du fait qu'il y a désormais deux espaces, l'un à l'intérieur de la famille et l'autre à l'extérieur, et que l'un n'exclut pas l'autre .

Lorsque j'essaie d'expliquer ce qu'est la dépendance affective, l'image de ce petit est la première chose qui me vient à l'esprit. Le désespoir donné par le manque d'une série d'informations (que la mère va revenir, que ce n'est pas un vrai abandon) et de fausses croyances, la colère parce que l'ego n'est pas satisfait de ses exigences, la peur qui paralyse et qui fait qu'on s'accroche si fort aux seules choses dont on est sur .. Tout cela est la chose la plus proche que je puisse imaginer, aux émotions vécues par un dépendant affectif.

Nous tous, ou du moins la majorité, avons traversé un moment similaire et peut-être en avons-nous même quelques souvenirs. Nous avons tous vécu au moins une de ces émotions, enfant ou même adulte, la sensation de cette "chaine" qui se casse, la fusion qui laisse place à l'individualité, non sans souffrance.

Mais si personne ne passait vraiment à côté à la fin de la journée, si le petit Paul était effectivement laissé seul, livré à lui-même dans ce détachement brutal ?

Tout le processus d'instauration de la confiance, d'apprentissage de ces deux nouvelles réalités, distinctes mais non conflictuelles, cesserait. L'individualité se transformerait en solitude insupportable et Paul deviendrait probablement un adulte avec de sérieuses difficultés à construire des relations affectives saines, que ce soit l'amitié ou l'amour, car il serait continuellement sous l'emprise de cette expérience traumatisante d'abandon.

Paul deviendrait un dépendant affectif.

Et à ce moment-là, il pourrait réagir de deux manières différentes.

Devenir celui qui "s'évade" des relations, pour ne plus jamais avoir à affronter ce moment de peur, déjà vécu à la porte de la classe.

Ou devenir celui qui « fusionne » avec ses proches, pour rechercher la certitude de ne jamais avoir à se détacher.

La dépendance affective nous fait faire exactement ce genre de choses, elle nous fait sentir obsédées par l'autre et par la relation en elle-même, comme si toute notre existence en dépendait, que ce soit pour y échapper à tout prix ou pour la maintenir à tout prix.

Elle nous fait passer des nuits blanches, des jours à manger à peine ou à trop manger, elle aspire toute l'énergie comme un trou noir, laissant peu ou pas de place pour tous les autres aspects de notre vie.

L'absence physique de l'être aimé devient insupportable et source de doute, d'émotions incontrôlables et extrêmes, d'angoisse.

Elle nous fait nous oublier pour nous perdre dans l'autre et dans ses besoins, que nous essaierons de satisfaire coûte que coûte, quitte à étouffer les nôtres, pour ne pas rencontrer la plus terrifiante des hypothèses : le perdre.

Et le pire, c'est que, souvent, on ne s'en rend même pas compte.

Après tout, la littérature et le cinéma regorgent d'histoires d'amour souffrantes, dans lesquelles l'un poursuit l'autre, jusqu'à atteindre la fin heureuse parfaite et la fusion totale.

N'est-ce pas le véritable amour ? Souffrir incroyablement pour obtenir notre trophée ?

Une personne dépendante émotionnellement, croira probablement qu'elle est particulièrement passionnée et romantique, ou alors ,particulièrement autonome - dans le cas d'un attachement "fuyant".

Il confondra probablement souffrance et passion et se consacrera encore plus à la relation, persuadé que l'intensité des émotions décrites ci-dessus est le thermomètre de l'intensité de l'amour. Sans s'en rendre compte, cette personne choisira peut-être des partenaires qui, au lieu de rassurer dans ses peurs, les renforceront encore plus, continuant à créer ce pathos qui deviendra comme une drogue. Et, selon toute vraisemblance, il adoptera toute une série de comportements qu'iront exactement dans le sens inverse de celui désiré, étouffant l'objet d'amour, le faisant fuir et confirmant ainsi une fois de plus l'idée qu'il / elle aurait dû faire plus, controler plus, garder encore plus près.

Je sais, tout cela semble assez effrayant.

Nous sommes nombreuses à avoir ce type de "blessure", de manière plus ou moins évidente, plus ou moins invasive, plus ou moins consciente.

Surtout, dans la période historique que nous vivons, dans laquelle communiquer avec les autres malgré la distance physique est tout à fait possible et même commun, le fait de savoir qu'il existe la possibilité de maintenir un lien constant, nous fait souvent penser que cela est nécessaire au bon fonctionnement d'une relation. Ce n'est plus une possibilité, mais une obligation, une règle morale.

Sommes-nous obligées de nous abandonner pour vivre ainsi, de souffrir dans nos relations ou de les rejeter pour éviter de souffrir ? Non, bien sûr que nous ne le sommes pas.

En remontant à l'origine de notre blessure, en reconstruisant un peu d'amour pour nous-mêmes, en délimitant mieux quelles sont les caractéristiques que nous recherchons dans une relation saine, nous pouvons reconstruire notre façon d'entrer en relation et d'aimer "les autres", sans que cela n'entraîne angoisse et la douleur et, en fait, découvrir une façon plus mûre et plus saine d'en tirer de l'énergie, plutôt que de la gaspiller.

Dans les prochains articles, nous aborderons ces points un par un, et ensemble nous entamerons un cheminement pour construire une nouvelle image de l'amour, à la fois pour soi et pour les autres, empruntant à la tradition yogique, à la sophrologie, à la méditation, pour combler notre "boîte à outils" d'éléments utiles pour faire face aux différents aspects de la dépendance affective.

Commençons par faire une petite inspection.

Vous êtes-vous reconnue, même minimalement, dans la description ci-dessus ? Vous arrive-t-il de vous sentir mal à l'aise avec les émotions qui concernent les relations affectives ? Peut-être vous sentez-vous fragile face à elles, comme s'ils pouvaient entièrement affecter votre humeur et votre vie, ou avez-vous l'impression de vous focaliser en permanence sur les mauvaises personnes ? Vous vous sentez trop disponible et accommodant, oubliant souvent vos besoins, pour ne pas rester dans la solitude ?

Que vous pensiez ou non avoir l'une de ces caractéristiques, prenez un moment pour créer un espace où personne ne vous dérangera, éteignez votre téléphone et votre télévision et essayez de répondre à ces questions par écrit :

Quelles sont les caractéristiques qu'une relation saine devrait avoir selon vous ?

Pourquoi ces caractéristiques sont-elles importantes pour vous ?

Si vous n'êtes pas actuellement dans une relation avec ces caractéristiques, qu'est-ce qui vous empêche de vous en détacher, selon vous?

Après avoir répondu à la dernière question, prenez encore 10 minutes pour simplement écouter votre corps. Respirez et commencez un "scan" corporel, en partant de la tête jusqu'aux orteils.

Quelles sensations remarquez-vous ? Troubles, tensions ?

Quelles sensations apparaissent, quelles pensées ?

Observez-vous avec la curiosité d'un scientifique qui vient de faire une merveilleuse découverte, sans jugement, simplement en essayant de récolter des informations.

N'essayez pas de changer un sentiment ou une pensée… Regardez-les simplement et respirez en elles, laissez-les exister et se développer, sans vouloir les retenir.

Mettez une minuterie si vous le souhaitez, pour vous donner un espace programmé pour décider de vous en tenir à vos émotions, plutôt que de les éviter.

Et une fois le chronomètre éteint, revenez à vos réponses.

S'ils vous semblent toujours valables, conservez-les ainsi, ou corrigez-les, vous pouvez refaire l'exercice autant de fois que vous le souhaitez, en ajoutant des détails ou en supprimant des caractéristiques qui vous paraissent superflues.

Décrivez les relations que vous voulez et gardez-les comme rappel.

Dans le prochain article, nous parlerons d'un autre enfant, notre enfant intérieur, et nous ferons ensemble une méditation pour le rencontrer et lui parler, pour comprendre quelles blessures le font encore parfois hurler, comme ce premier jour à la maternelle.

En attendant, n'hésitez pas à m'écrire vos réponses et commentaires, ou à me poser des questions si besoin.

Respirez dans vos émotions, et prenez soin de vous!

Namasté