Comment votre enfant intérieur va-t-il ?

Pour ramasser le fil de l'écheveau, il faut parfois le dérouler.

De même, parfois, il est nécessaire de remonter le temps, de découvrir quels sont les événements de notre passé qui ont créé les blessures qui nous affectent en tant qu'adultes.

Cela semble trivial, mais c'est comme ça; Si nous ne donnons pas aux blessures le temps de cicatriser, ou si nous ne savons pas comment le faire, elles restaient là, découvertes, et continueront à faire mal.

Il serait réducteur d'essayer d'inclure dans un seul petit article toutes les causes qui peuvent sous-tendre la dépendance affective, mais il ne fait aucun doute que les principales raisons qui poussent un adulte à être dépendant se trouvent dans son jeune âge, lorsqu'il a été formé. , et dans sa façon de se lier et d'entrer en relation avec les personnes les plus proches, souvent ses parents.

Nous avons vu dans le précédent article sur ce sujet (que vous pouvez retrouver ici), comment un enfant abandonné, dont les parents ont été absents ou éloignés, a de nombreuses chances de devenir un adulte avec des difficultés à se relier de manière saine à ses relations les plus proches. Comment peut-il même devenir un adulte qui rejette ces liens ou s'y accroche de toutes ses forces, sans mesure, en s'oubliant.

Un enfant qui n'a pas pu développer la confiance, le respect de soi, qui n'a pas senti sa propre valeur et ses besoins reconnus, deviendra facilement quelqu'un avec une faible estime de soi, méfiant et sur la défensive. Quelqu'un qui voudra à tout prix éviter de revivre cette solitude, et qui tentera pour cette raison de s'empêcher par tous les moyens de la perte de l'être aimé, dont la tâche principale sera de combler ce vide, de rendre l'amour qu'il n'a pas été obtenu pendant l'enfance.

Cet enfant a été obligé de devenir adulte trop tôt, il a dû apprendre à faire taire ses propres besoins et à se tenir à l'écart, conscient que même s'il avait exprimé ses besoins, ils n'auraient pas été entendus ni pris au sérieux. Ne sachant pas comment subvenir à ses propres besoins, il les a vraisemblablement oubliés et négligés.

Il a développé une conception de la solitude comme une condamnation, un événement extrêmement négatif, parce qu'il y a été contraint. Au lieu de prendre plaisir à avoir un espace avec les autres et un pour lui-même, il a vécu ce temps de soi comme une punition et une condition à laquelle s'échapper.

Ou peut-être aurait-il pu être un peu aimé, mais sous certaines conditions, seulement si son comportement était acceptable. Et de cette façon, il a probablement appris à toujours devoir s'adapter, pour être accepté, et à se conformer tout le temps aux demandes de quelqu'un d'autre.

Surtout, c'est un enfant qui ne pouvait pas se permettre de pleurer, car même s'il l'avait fait, personne ne l'aurait consolé. Il a ainsi perdu le contact avec ses émotions, perçues comme effrayantes, indésirables et surtout ingérables.

Pour rester sur le thème de l'enfance, pensez à ces jeux éducatifs pour enfants, dans lesquels il faut insérer un moule dans l'espace correspondant, le rond dans le rond, le carré dans le carré. Et maintenant, pensez à ce qui se passe lorsque vous essayez d'insérer le moule au mauvais endroit.

Impossible, n'est-ce pas ? Chaque espace a été conçu et construit exactement pour un certain type de forme, aucun autre ne fera l'affaire.

De même, aucune tentative de combler ce vide avec quoi que ce soit de différent ne réussira.

Que nous essayions de la combler avec une dépendance affective, en donnant à l'autre le pouvoir et le devoir de nous aimer comme nos parents auraient dû le faire, ou avec un autre type d'addiction, le résultat sera, youjours, la même frustration que nous ressentons. essayant en vain d'insérer un carré dans un cercle.

Et plus nous ignorons ce vide et la projection que nous faisons sur les autres, plus les attentes, les idéalisations, les demandes et les reproches grandiront, ce qui conduira inévitablement dans la direction opposée à celle souhaitée : la séparation.

Cela ne signifie pas qu'il faut renoncer à l'amour ou s'abandonner à l'idée de souffrir éternellement, de ressentir la solitude ou le vide toute une vie, mais que

l'enfant que nous avons à l'intérieur a encore besoin de quelqu'un pour l'écouter et répondre à ses besoins.

Les personnes souffrant de dépendance affective ont tellement appris à garder une distance avec lui qu'elles ne supportent pas l'idée d'être seules avec leur enfant intérieur même pour un petit moment. De peur de l'entendre pleurer sans savoir comment le consoler, ils préfèrent généralement l'ignorer et écouter tous les enfants des autres, suivant les demandes de n'importe qui d'autre que les leurs. Pensant que les autres feraient de même en retour, ils développent l'idée qu'ils ne sont pas en mzsure de prendre soin d'eux mêmes et que leur estime de soi, leur amour, leur affection, ne peuvent venir que de l'extérieur. Ce n'est que lorsqu'ils se sentent aimés par quelqu'un d'autre qu'ils peuvent s'aimer.

Voici la source de la souffrance : un dépendant émotionnel essaie continuellement de coller le moule au mauvais endroit.

Dans les années 60, le psychologue Eric Berne a tenté, avec l'Analyse Transactionnelle, d'expliquer comment notre façon de rentrer en relation avec les autres est conditionnée par les

« rôles » que nous assumons et comment la difficulté à choisir le bon rôle plutôt que de reproduire le schéma que nous avons appris en l'enfance est à la base de nos souffrances ou de nos insuffisances relationnelles. Ces rôles sont familièrement appelés parent, enfant et adulte.

Lorsque nous agissons en tant que « parent », nous avons tendance à répéter les mêmes comportements que notre famille, même si nous ne les approuvons pas, même si ces mêmes comportements ont causé notre souffrance.

« L'enfant » est le foyer de nos besoins, de la créativité, de la recherche de confirmation ; Lorsque nous jouons ce rôle, nous nous comportons comme l'enfant que nous étions, avec les émotions et les réactions que nous avons enregistrées dans notre petite enfance.

Enfin, « l'adulte », c'est la rationalité, l'évaluation objective des choses selon l'expérience accumulée jusqu'à ce moment. Des trois rôles, c'est celui qui est le moins conditionné par les émotions et le plus lié au moment présent et à l'objectivité des faits.

Au cours de la vie et même au cours d'une même journée, nous jouerons ces rôles à tour de rôle, mais si nous le faisons en répondant aux stimuli de manière inappropriée (par exemple en réagissant comme un enfant, dans une situation où le stimulus est à l'âge adulte), nous aurons des relations déséquilibrées et dysfonctionnelles.

Ce que nous pouvons en tirer de positif, c'est que nous pouvons observer notre comportement et le corriger en l'adaptant à la situation.

Non seulement avec les autres, mais aussi envers nous-mêmes et notre enfant intérieur.

A-t-on envie de se comporter comme un bébé, et de pleurer à côté de lui sans trop s'intéresser à comment résoudre ses problèmes ? Voulons-nous être insaisissables et distants et l'ignorer comme nos parents l'ont peut-être déjà fait dans le passé ? Ou être les adultes que nous sommes devenus, avec notre personnalité et notre expérience, et lui donner enfin l'espace pour s'exprimer ?

Si nous avons besoin d'un adulte pour prendre soin de notre enfant intérieur, pourquoi ce quelqu'un ne pourrait-il pas être nous, pourquoi déléguer à quelqu'un d'autre ?

Dans l'exercice d'aujourd'hui, nous allons essayer de faire exactement cela.

Dans cette courte méditation, nous nous préparons à rencontrer notre enfant intérieur et enfin à l'écouter, à nous comporter avec lui comme des adultes, un rôle qui nous manquait jusqu'à présent.

Nous reconstruirons un lien adulte-enfant qui a été rompu par les traumatismes passés et qui est à la base du processus de « cicatrisation » de ses blessures, qui sont aussi les nôtres.

Faites cet exercice en vous demandant d'accueillir les émotions et les sensations, quelles qu'elles soient ; Si vous sentez qu'elles sont très fortes, vous pouvez arrêter la méditation et la reprendre à un autre moment, ou la refaire en présence d'une personne en qui vous avez profondément confiance, comme un ami, un membre de votre famille ou votre thérapeute, si vous en avez un. .

Répétez-le chaque fois que vous en avez besoin, reconstruisez progressivement ce lien sans peur et avec confiance en vos capacités d'adulte.

Comme toujours, n'hésitez pas à m'envoyer vos commentaires ou à me poser des questions si vous en avez besoin !

Ci-dessous, vous trouverez le lien vers la méditation guidée, en anglais, italien et français.

Bon voyage !!

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